2003年は最悪な年だった。今まで生きてた中で一番の。今年は・・・
（ちゃんと整理しないといけないのだけど。）
（方向がまだ定まらない）

やはり「あなた」からの返信はない。
土曜日の今日は・・・仕事で「あなた」は不在。
昨夜は午前様の帰宅。

昨日は区役所の近くまで出かける用事があったので、区役所へ寄って離婚届けの用紙を貰ってきた。役所の人は親切に書き方の説明をしてくれた。これに記入する日が来るのでしょうか？
苗字を元の姓に戻すかどうか？も考えないといけないのか？

10月6日（月）
一度書いたのだけど、なんだか説明になってないし。
また書くことで傷つけてしまうのでないかと恐れている。
ほんとうになにを書いていいのかわからなくなっている。
少しお休みをください。
決して私が全て悪いのでなんでも我慢します。
なのだけどこのままではまた、私はあなたに思ってもない罵声を浴びせて、
悲しませることになるかもしれない。
だから出来れば少し休ませてくれないだろうか？
必ずまた話ができるようになると思う。
ごめんなさい。
勝手なことを言ってるのはわかっているのだけど、
さすがに私も逃げ出したい。すこしだけ。
休みをください。
ごめんなさい。

「あなた」からの交換日記休業のメッセージ

私が3日間考えて書いたのは

なんでいつまでも自分を痛めてしまうのだろう？
なんでI君のこと苦しめてしまうのだろう？

今のままでは二人の気持ちが違う方向に進んでしまうのに。
I君は私のこと嫌いになって行く・・・と思う。
判っているのだけど・・・！

「愛の交換日記」にコメント書く時は、いつも涙が出てしまう。

たぶん、「あなた」は優しいコメントを返信してはくれないでしょうね。

もうダメかもしれないって「あなた」も私も考えてると思う。
結婚して今年で13年目だったけど・・・！
今年の結婚記念日はまだ知らなかった。
薄々は感じてたけど・・・4年前からの彼女の離婚話を聞いてる
「あなた」は何なの！ぐらいだった。私のことなんて親身に聞いてくれないのに!?
毎年結婚記念日は外での外食・・・二人で祝っていたけど、
来年は・・・見えなくなって来た。
私が私らしく生きれないって感じてる。
何をそんなにこだわっているのだろって・・・考える。
もう「あなた」と彼女の事は終わったコト。
母親が生きてたら、里帰りもできるけど・・・
私の家は今住んでるここだけになってしまった。
神様にお願いしてた。
アテネ・オリンピックもドイツ・ワールドカップも
北京・オリンピックも「あなた」と見れます様に！
でも来年のアテネの時には2000年のシドニーの時を思い出すだろう。
「あなた」はもう彼女の心の支えになってたんだって。

9：00前にあなたは出かけて行ってしまった。
朝の私の機嫌の悪さに耐えかねて・・・
私が言った言葉に・・・「自分の言った言葉に責任持て」って
私が言った言葉・・・
「あなたは嘘つき」
「おでんは食べさせない」
そう昨夜から「あなた」の好きなおでんを作ってたの。

だって「嘘つき」だと思うんだもん。
この3ヶ月の。私の知らない4年間。

泣きながら「そんな顔で出かけないで」って
引き止めたけど、煙草一本吸って「走って来る」って
スポーツジムと仕事場へ行ってしまった。
仕事場のパソコンで誰のメールチェックするの!?

もう交換日記はおわりですか？
私の傷に軟膏を塗ってはくれないのですか。
「あなた」と私のほころびは縫ってはくれないのですか。
「あなた」が苦しんでるのと同じ様に私も苦しんでいる。
でも「あなた」のは自分でつけたもの。
私は何でこんなに苦しまなければいけないの！
苦しまないでへらへら笑ってればいいのかな！
「あなた」が私の立場だったら出来ますか？
でもね・・・！
「あなた」は今まで通りの私との関係を続けたいと思っていますよね。彼
女のことがあった年月の時と同じ様に。
私はやり直したい、再築と思ってる。だから、「あなた」と彼女の4年間を
知って過去の事にしたいと思ってるの。
今朝の会話・・・ゴムの木を新しく今度は二人で買って、
育てたいと言ったのは「やり直したい」と言う意味だった。
彼女は過去のこと・・・！
現実は今の「あなた」の心を100％占めてるのが私なら！
そう感じられれば、「意味なく笑っていれます」。
私の心の声を聞いて、そうすれば「あなた」の声も聞きます。
ほんの少しだけ優しくなって・・・！

私は小説の結果が判ってもはじめから、その小説を読めます。
映画もあらすじが判っても見ます。
「それにそこまでの話にいくまでに聞いて貰いたい話がいっぱいあ
りました。」と書いてましたが・・・聞きましょう。
でもそれはもう、「あなた」の中で恋心が芽生えてるよ！
スキじゃなく愛してるって感情が溢れてると思う。
私を裏切っているよ・・・。4年前から・・・いつまで。
でも私には、今が大事なの。今の「あなた」の気持ちは・・・
今後の「あなた」の気持ちが大事なの・・・。
だから・・・今回の件すべて知って忘れたいって思ってるの。
（・・・今も彼女を想ってるって言われたら
忘れられないって言われたらどうしょうか・・・
「あなた」の心の中！まだピリオドが打たれてなかったら？）

昨日交換日記に記入して、削除した文面です。
私は「あなた」を追い詰めているのでしょうか！

二日酔いです。
朝は冷たいパスタを食べた。「あなた」はお仕事に出かけた。
「あなた」が出かけてから・・・また寝た。
昨夜は飲みすぎてしまった。
ひとりでワイン1本あけたかな。それとカクテルとバーボンの水割り。
新宿区のとある町まで出かけて飲みました。
「あなた」と私と共通の友人であるK子ちゃんと。
K子ちゃんは私より「あなた」の方が深い仲良しです。
K子ちゃんは私の浅いお友達です。
だってK子ちゃんのお誘いはいつも「あなた」の方にお話がある。
まあ！その話は終わりにして・・・K子ちゃんの話はのちのちに・・・

まだ「理性を失ったのはどっち」の返事が貰えない。
どう書いていいのか？悩んでるのだろう・・・と思う。
交換日記のことは、日常の生活の中では口にしない。
私は待つだけだ。
「ゆっくりと答えていいからね・・・・・待てる時は・・・・・待ちますから！
仕事が第一だから」と伝えてあります。

「あなた」と交換日記始めた。
先週の金曜日に飲みに行った時におねだりしていたラブレターを
（誕生日プレゼントとして）
誕生日から2週間たって貰えた。
その中に直接話すと言いたい事の半分も伝わらないし、
文章にしたほうが読み返すことも出来て誤りも訂正すること出来るからと交換日記をすることにした。
ラブレターの内容は他には謝罪文もあった。
「今年の誕生日は史上最悪の誕生日で、今後はこのようなこれ以上最悪な誕生日はないないよう精進します」って。
「あなた」の気持ちは結婚当初から変わってないことも書いてあったけど、
これからも変わらないとも書いてあったけど、
それなら「あなた」と彼女の関係はなんだったの。
そのコトを知りたいので始めた。
火曜日から始めて、水曜日に本題に入ったけど、
まだ回答は貰えない。理性を失ったのはどっちなのかって？
そこから関係が友情が不倫になったのだから。
それに「あなた」と彼女の二人だけの秘密＝秘め事を持ってもらいたくないの？
真実を知るのはつらいけどもう起ってしまったこと。
二人だけの秘密の出来事として残されたくないの。
まだまだいろいろ問いたいことあるのだけど、まず初めが・・・

昨日は共存と記してけど・・・ホントにそれでいいの。
彼女はもう離婚出来たのでしょうか？
彼女の心の支えは「あなた」だけだったのしょう・・・！、
「あなた」はまだ彼女のこと支えてるのですか。
信じたいけど、「あなた」の雰囲気が確信を得ない。
それにあなたたちの密会の終了は二人が
二人が決めたことじゃないから！

このまま私の疑問を「あなた」に突きつけら、
破滅が見える。
私は「あなた」を失いたくないから彼女との共存を選ぶしかないのですね。
「あなた」の秘密を奪ってはいけないのですね。
「あなた」は今朝は優しく私のこと扱ってくれた。
でも、「あなた」は私の中に生えてる芽を知らない。
あなた達を疑ってる芽を知らない。
「あなた」はまだ、彼女からの電話を受けてるでしょう？
「今後2度と電話やメールのやりとりはしません」って
彼女の旦那さん私と約束したのに、そんなの無視ですか。
彼女が旦那さんと離婚出来れば、嘘もつくと言ったカンジですか。
私達は人も羨む仲だったのに・・・虚空だったのですね。

今日はまだ4回鳴って切れる・・・電話はありません。
誰の非通知ですか・・・！

もう朝から350mlのビール2缶あけた。
昨夜、二人でBSのシネマ「フォーエヴァー・ヤング」を見た。
ロード・オブ・ザ・リングのイライジャ・ウッドの幼少はまあ可愛かった。
「あなた」に聞いた。
「ダニエルは一途だったけど、彼女は植物状態から目覚めて、
結婚して、夫に死なれて・・・の再会。
彼女は生まれ変わったら、誰と一緒になりたいって思う・・・？」
あなたは無言。
私たちはどうなのかな・・・！
「あなた」は鈍感な人。私の欲しい言葉を言ってくれない。
そんなことでビールを飲んでる理由じゃない。
また私の中で大きな不安の種が芽を出した。
その芽が雑草であれば・・・いいと思ってる。
でも私のカンはあまりはずれない。
でもでも、悪い方に悪い方に考えて・・・心の準備をした場合は・・・
考えすぎだったんだってコトはある。
何言ってるか・・・わからないかもしれないけど・・・私だけのジンクスです。
私の神様が私のコトまだ見捨ててなければの話だけど・・・！
今から・・・シャワー浴びて、お出かけします。
あるコトを実行しないと・・・物事始まらない。
でも今日の8チャンの占い、最悪だったなぁ〜！
ミスがミスを呼ぶ様な・・・時の過ぎ行くままがなんで出来ないのだろう！
「あなた」の心に探りを入れてばかりです。
出かけて来ました。
でも、「あるコト」は実行したけど・・・答えは出なかった。
またチャレンジしないと・・・ダメみたい。
不安の芽は抜き取れなかった。
不安の芽は他にもある。
今日も「P」（非通知）コールの電話。
「P」コールは勧誘とか営業の電話ばかりだけど、
出たら切れるのはなんで・・・誰なの！
毎日ではないけど・・・

I.W.HARPERはまだロックでは飲めない。
ビール・ワイン派の私には・・・ハードです。
日本酒も純米よりは本吟醸がお気に入り。
飲みすぎたと思ったら、寝る前に頭痛薬を飲んで寝ると
次の日の二日酔いが楽だ・・・と思う今日この頃。
お出かけから戻ったら・・・（I.W.HARPER購入）
ピンーポーンと「あなた」のチャイムの押し方に似ていて出たら、
階下のおばさん。「今度選挙があるらしいので、よろしくね」って
○○党のパンフを置いていった。
あーあ、流しに水割り捨ててしまった。
午前中も（出なかったけど）ビールの飲みかけ捨てたんだよね。
（ドアにある確認窓？で覗いたら階下のおばさんだった）
新しく作りなおして、通販のカタログ見てたら・・・又しても
ピンーポーンと「あなた」のチャイムの押し方に似たチャイム。
今度も流しに捨てて、ガム噛みながら出たら本人だった。
飲んでたのバレてないよね。
今夜はS氏と飲みに行くと言ってたのに。
何故か家に寄っての・・・です。（言葉がみつからない）
「あなた」には芽のコト話してない。
どのくらい育ったら言いましょうか？
でも私は素直だから・・・心にためて置けないから・・・
「あなた」の居ない夜、ゆっくりと久々の夜のアルコールです。
CSチャンネルの野球を聞きながら・・・

誰かに励まして欲しい。
私は悪くないよ。
「あなた」と彼女が年に何回か情事を重ねたことはショック大だけど、
それ以上に「あなた」が彼女の良き理解者で・・・
4年間も彼女の同じ悩みを根気よく聞いてた優しい「あなた」に
私にはすぐ「面倒くさい」「かったるい」「何言ってるの」と言う「あなた」・・・
その違いに嫉妬してる。
その嫉妬のことはあなたに伝えてないけど・・・
昨夜はめいっぱい甘えさせて欲しかったのに。
「あなた」が金曜日に投げつけた言葉でkissも出来なくなった私だけど、
「私が一番だよ」って抱きしめてくれるだけでいいのに。
甘えムードで「愛してる」って聞いたら、
「そう何回も言えない」だって「あんまり聞くとキライになるよ」だって！
そのあとは背を向けて寝てしまった。
しつこい女だね・・・ワタシ。
病気だよ・・・でも特効薬は「あなた」自身なのに
私はもう「あなた」に嫌われてしまってるのかなぁ！
誰かに励まして欲しい。
一番は「あなた」なのだけど。

道を歩いていても涙が出る。
情緒がすごく不安定だ。
家から一歩も出たくない。
消えてしまいたい。
「あなた」の前では泣くこともボーっとすることも出来ないの。
「あなた」はまた、蒸し返してって顔して、私のことナイフで刺すような言葉
くちにするから。
ソフトな態度で包んで欲しいのに、私がいじけてると思ってる。
私の心が、傷が癒せる言葉や態度が欲しいだけなのに。
してしまったコトは消えないのだから、その事実は！
終わったコトなら終わったんだから、私を包んで欲しい。
「あなた」は「面倒くさい」ってすぐ言う。
もう再築なんて無理なのかなぁ・・・！

昨日も昼間は別行動。
「あなた」は健康的にスポーツジムへ
私は家事と図書館へ
夕方、しっこく頼んで夕飯の買出しには一緒に歩いて行った。
一人で歩いていると涙が出るから。
涙のことは「あなた」には言ってない。言えない。
今日も午前中から「あなた」は居ない。
床屋とスポーツジムだって。
私は泣きながら日記を記してる。

頭をプラス思考にしなければいけないこと・・・わかってる。
・・・・でも「あなた」が・・・・私が快くなること言ってくれない、してくれない。
このまま二人いても私がマイナスになるだけかな。
どうしたらいいのだろう・・・！
何をしたらいいのかは・・・わかってる。
でも・・・・

昨夜、飲みに行った帰りに「あなた」の仕事場に寄った。
（あなたの仕事場の近くで飲んでたから）
「あなた」のパソコンのメールチェックしたけど、彼女からのメールはなかった。
（たぶん、ちがうフォルダにすぐに移すんだ）
信じてあげたいけど・・・
もう彼女からのメールはあの時点で破棄したの！
自分が送ったメールも・・・

家に戻ってから、「あなた」に聞きたかったコト
便箋3枚分の箇条書き、「あなた」に渡した。
「あなた」は「まだ・・・そんなこと考えてたんだ・・・」
と言葉にして、「これが最後なら答えてやる」って強気の声と表情だった。
そう4年間を「あなた」と彼女の秘め事に終わらせたくないから。
私の頭の中の疑問と不安を箇条書きにしたのに。
私が思っていた答えは・・・返って来なかった。
ソフトに正直に答えて欲しかったのに。
「ごめんね」の言葉とともに、
そう言えば「あなた」は心から私に謝罪はしていないと思う。
「あなた」は悪いコトしたいう自覚がないみたい。
彼女は友達で・・・離婚の相談にのってた。
彼女が相談できるのは自分だけだった。
友情？友情でkissするの！友情で女友達を抱くの！私を裏切る行為をするの！

子供の居る夫婦が羨ましい。
私の見方になってくれる人は・・・？

今日の朝刊に「弾む心と危うさと」が載っていた。
「ひととき　夫以外の男性にときめく投稿に反響」だって
「あなた」と「彼女」みたいな人たちがいっぱい世の中にハンランしている。
携帯やパソコンは便利だけど、死角がありすぎる。
子を持つ親にしても・・・どんな友達がいるのか、わからない。
親は親で秘密の恋愛を楽しんでいたり・・・！
「ときめきの代償」かぁ・・・・ホント！メールは悪魔の小道具だと思う。
私の悪魔の小道具・・・パソコンは私だけが使用してる。
「あなた」はMacで、私のパソコンのWindowsは不得意。
でも「あなた」に対してやましい使い方はしてない。
この日記を読まれたら・・・それはそれで「ワ・タ・シ」を理解してくれたら
見守っていてくれるなら・・・読まれても平気かな。
でも、このタイトルと私は結びつかないでしょう！

私は毎晩、寝る前に祈ってたよ。神様に。
「あなた」のこと。
「あなた」の仕事がうまく行きます様に。
「あなた」が健康で事故ったりしないで、私と一緒に入れます様に。
私達の周りの人たちも倖せでいれますように。
時には神様に頼んだのに。
私の倖せ誰もねたみません様に・・・と　倖せが壊れないように・・・と

たかが一回の不倫だよって、誰もが言うでしょう。
でも4年間はが長すぎるよ。
私も今の状態を男友達に相談しょうか・・・なんて思ったけど！
出来ない・・・したくない！プライド・・・！
***私が裏切られてたっていう***事実***
昨年、飲み友達（以前、勤めてた会社の同僚）に「もう一軒行こう」
「相談したいコトがある」って
繁華街のはずれまで歩いたら・・・そこはラブホの前・・・！
「ここってラブホだよ」「何考えてるの」って、振り切って帰って来たけど。
あの時も裏切られたと思った。
奥さんと子供も3人も作ったヤツが・・・・・
いい友達だったのに！私と奥さん、子供たちを裏切ったんだよ。
それ以来、そいつとは連絡してない。
そいつからは留守電の無言が何回かあったけど。
メールも届かないよう、返送するようメール・ルールに登録、
「飲みすぎて、ゴメン」なんて謝られるのを拒んだ・・・・許せないから。

今日も昨日も午前中からI.W.HARPERをシングルの水割り。
「あなた」がお仕事へ出かけたあと、洗濯して、
パソコンの前で時間を潰す。
歯磨きして、ガム噛んで、夕飯のお買い物。
ホントはやることいっぱいある。
今日も昨日も・・・先週も・・・先々週も・・・同じ様な日々過ごしてる。
ご飯は食べたくない。
大好きなカレーを作っても食欲がない。
食べないと「あなた」に怒られるから・・・嘘をつく。
「夕方、お腹すいたから・・・・を食べたから」と。
「あなた」にマイナーな顔見せると何故か「あなた」は機嫌が悪くなる様で。
「あなた」が私の心を壊したのに。
もし「あなた」の出かけた後の私を知ったら・・・！
「もう一緒にいるの無理だね。」って言うでしょうね。
でも・・「あなた」は彼女と4年？も・・・・不倫関係だったのでしょう。
お馬鹿な私は知らなかった。いつも隣に寝ていたのに・・・・！
どこの夫婦より仲の良い夫婦だと思ってたのに。
明日こそはI.W.HARPERの水割り作らないぞーと思うけど、
夕飯のお買い物で買ってしまいそう。残りが少ないから・・・！

天気予報は嘘つきだね。雨、降らないじゃない・・・・
もっと洗濯すれば良かった。

「あなた」は昨日は日曜日だというのに、平日と同じように会社へ行った。
明日までに仕上げるお仕事があるそうです。
今までだったら、一人の時間がいっぱいあるって嬉しいって思っていたけど、
今はどう表現していいのかわからない？
2チャンネルで「一度の浮気を許して幸せになれた人」のHPを読む。
フラッシュバックって・・・いろいろ想像してしまうことなのでしょう？
あなた達は何回密会してたの？
あなた達のメールのやりとりの内容は？
あなたは彼女に愛してるって言葉言ったの？
彼女に会いに行くとき私の顔は思い出さなかったの？
あなとと彼女は地元の友達だってコトは知ってたけど。
彼女の離婚の話の相談に乗ったとは聞いてたけど。
そうな関係だったなんて・・・・・！
なんで「あなた」はまだ、私と暮らしているの！
なんで私は「あなた」と暮らしてるの！
「あなた」と彼女がENDになったのは、彼女の旦那さまが「あなた」に謝罪を要求したから。
二人が悪いコトしてるって二人で話し合っての終わりではなかった。
だから気になる・・・！
*　*　*　*　*
昨夜は二人で映画を見に行った。（2番館だったから2本分）
お給料前なので外食はナシ。
外見は今まで通りの二人をしてる。この数年間も同じだった。
映画も年何本か見に行ったり、月に1〜2回は外食。
知らなければいつまでも仲よし夫婦だと今も思う。

この何日かは「あなた」は陽気だ！
あまりに明るいので変に勘ぐる！
彼女からメールが復活したの！それとも電話がかかって来たの！
単に仕事が順調で、私との仲も複雑にならないで済んでいるから！
私の心の中には爆弾があるのに。
爆弾は大好きな8月には爆発させれない。そう心に言い聞かせてる。
ひとりでいるとまだ涙が出る。まだ、あの日々から数十日しか経つてないんだよ。
簡単には、あなたが彼女のものだった年月を知って私は・・・
どう整理したらいいのか！
あなたは器用なひとだったの？器用じゃなかったら、あなたにとって愛しい女は彼女で、
私は家族としての存在だっただけですか。
子供が私達には居ないからいつまでも恋人同士みたいな夫婦でいたかったのに。